1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres 2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres 3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más ¿Cómo se llamó la obra? El Pájaro Loco
Estas eran dos amigas muy unidas y que se contaban todo lo que sucedía, pero un buen día se casan, cada quien con su respectivo novio y se van la Luna de Miel. De repente se encuentran en una avenida muy transitada en la cual no se pueden estacionar, una de ellas saca la cabeza por el cristal y le grita ¡Llámame!a lo que la otra le responde .......Yo también!!Yupy¡¡¡
¡Me acuso padrecito de haber violado a una mujer ocho veces! -¿En que tiempo hijito? -le dice el cura. -En media hora, padre. -BUENO...¿TE VIENES A CONFESARTE O ME VIENES A PRESUMIR?
Joaquin, un muchacho bien dotado de su organo masculino, fue a visitar al urologo para ver el remedio a su problema. Al iniciar la oscultacion, el doctor le pide mostrarle el problema, a lo que joaquin coloca su gran problema sobre el escritorio del doctor.Consternado el paciente le pregunta al doctor: que me da? contestando el doctor: bueno, te doy mi rancho, mi clinica, mi carro.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: -que graciosa es tu esposa, me contó un chiste el otro día y casi me caigo de la cama!!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón. - ¿Y a mi qué? - Y a ti, puta.
Había una vez un señor que se estaba cagando y estaba en un tren saco el culo por la ventanilla del tren y de repente el chofer lo ve por el espejo y dice: Mira!!! el de los cachetes grandes y el cigarrillo métase pa'dentro.
Había una vez un señor que se estaba cagando y estaba en un tren saco el culo por la ventanilla del tren y de repente el chofer lo ve por el espejo y dice: Mira!!! el de los cachetes grandes y el cigarrillo métase pa'dentro.
Van dos niñitas de cuatro años por el parque saltando y cantando cogidas de la mano, cuando una le dice a la otra con voz aterrada y sumisa tapándose la boca - ¡Mira ese condón en el césped!”. La otra se queda mirando hacia el piso y pensando le responde: - ¿Que es césped?
Este era un matrimonio donde la mujer estaba cansada de que el esposo llegara borracho todas las noches. Un día esta mujer está hablando con su comadre y le hizo el comentario... Entonces la comadre le comentó: - Yo también pasé por eso amiga, y lo resolví de la siguiente manera: Una noche mi marido llegó borracho, yo le quité los pantalones, le bajé los interiores y le eché en el trasero una clara de huevo. Al otro día cuando se despertó, se paró rapidísimo de la cama, se metió al baño, quemó los pantalones y los interiores, llamó a todos los que habían estado con él esa noche y les mentó la madre, llamó a su trabajo y pidió la renuncia, y nos mudamos de ciudad, y ahora mi marido sale únicamente para su trabajo y no ha vuelto a beber. La comadre al oír esto se le prendió el bombillo y dijo: - Esta noche se lo hago a mi marido. Efectivamente, esa noche llegó el tipo con tremenda borrachera, la esposa le bajó los interiores, lo acostó boca abajo, le restregó dos claras de huevo y se acostó a dormir. Al otro día se despierta el marido y se mete la mano en el trasero y dice: - Coño! , mierda ... me cogieron otra vez!
Resulta que un tipo se compra un auto ultimo modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera ( 60 km/h.), segunda ( 90 km/h ), tercera (110 km/h) cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja ( Moto ) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil. Con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice : - ¿Conoces la Ninja? Acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El Conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez: - ¿Conoces la Ninja? Y otra ves se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 mts. mas adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice: - Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito de mierda. Mira lo que quedó de tu puta moto. Ja, ¿¿Conoces la Ninja ??? Ja Ja Ja !!! A lo que el motorizado como puede responde: - No jodas, yo te preguntaba si conocías la Ninja para ver si sabias donde estaba el FRENO !!!
¿Como se dice toalla sanitaria en chino? tesekalatota
Un tigre se encuentra en la jungla afilandose las garras. Una zebra pasa y le pregunta:. - Tigre, para que te afilas las garras ? El tigre le responde:- Para matar a cualquiera de un zarpazo. La zebra temeroza apresura su paso. .... Pasa un mono y ve al tigre y le pregunta.: - Tigre, para que te afilas las garras ? - Para matar a cualquiera de un zarpazo. responde el tigre. El mono rapidamente se va. Pasa el león y le pregunta al tigre:- Tigre, para que te afilas las garras ? El tigre le responde -- aaayyyy leoncito.... mariconerias mias....
Habia una vez un padre que estaba en la iglesia y vino una monja y le dice:Padre he pecado y el padre le dice:pero por que hija, que hiciste? y la monja le contesta: me rei en la misa, y el padre le dice pues reze el rosario y vinieron 3 monjas mas que pecaron por reirse en la misa y sale la cuarta monja y le dice: padre he pecado:, y el padre le dice:no me diga, se rio en la misa? y la monja le dice:NO PADRE YO FUI LA DEL PEO!!
Están dos novios morreandose, y le dice dice la chica al chico: Me has pasado el chicle. y le replica el chico: No, es que estoy un poco acatarrado.
Un día mas a la Facultad, que martirio. Me paso el día en la cafetería mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubeta en la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se ríe de mi... Creo que nunca debí hacerme profesor...
- Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? - Porque me la he sacado de la ingle
- ¿Qué le dice Drácula a su novia cuando se despide? - Hasta el mes que viene.
Va un hombre a revisarse los ojos y le pregunta el oculista: - A ver que letra es esa - La A - A ver, inténtelo de nuevo... - La A - No, tiene que poner mas atención, a ver qué letra es - La A - Me está poniendo frenético... ¿¿!!QUÉ LETRA ES!!?? - La A Se acerca el oculista al cartel... - ¡Coño, Carajo! si es la A...
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, ¿qué te ha pasado? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero, ¿te ha costado tanto, con lo fuerte que tú eres? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Tio Chema estaba cumpliendo años y un amigo le dijo por allí: -Tio Chema que cumplas cien años más- Tio Chema le responde: y tu me vas a mantener hijo e'puta
- ¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? - Shimicaigo mi Jodo.
Una niña de 10 años a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones. La pobre niña entre sollozos: - Ahora soy pastorcita...
Estaba un mudo jugando bingo y la suerte lo beneficio, el deseaba darse a entender , se paraba , hacia señas, pero nadie le hacia caso .... en su desesperación se habrío el cierre del pantalon y la senora que estaba a su lado comenzo a gritar !!el mudo se la sacó...el mudo se la sacó!!!
¡Me acuso padrecito de haber violado a una mujer ocho veces! -¿En que tiempo hijito? -le dice el cura. -En media hora, padre. -BUENO...¿TE VIENES A CONFESARTE O ME VIENES A PRESUMIR?
Joaquin, un muchacho bien dotado de su organo masculino, fue a visitar al urologo para ver el remedio a su problema. Al iniciar la oscultacion, el doctor le pide mostrarle el problema, a lo que joaquin coloca su gran problema sobre el escritorio del doctor.Consternado el paciente le pregunta al doctor: que me da? contestando el doctor: bueno, te doy mi rancho, mi clinica, mi carro.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: -que graciosa es tu esposa, me contó un chiste el otro día y casi me caigo de la cama!!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón. - ¿Y a mi qué? - Y a ti, puta.
Había una vez un señor que se estaba cagando y estaba en un tren saco el culo por la ventanilla del tren y de repente el chofer lo ve por el espejo y dice: Mira!!! el de los cachetes grandes y el cigarrillo métase pa'dentro.
Había una vez un señor que se estaba cagando y estaba en un tren saco el culo por la ventanilla del tren y de repente el chofer lo ve por el espejo y dice: Mira!!! el de los cachetes grandes y el cigarrillo métase pa'dentro.
Van dos niñitas de cuatro años por el parque saltando y cantando cogidas de la mano, cuando una le dice a la otra con voz aterrada y sumisa tapándose la boca - ¡Mira ese condón en el césped!”. La otra se queda mirando hacia el piso y pensando le responde: - ¿Que es césped?
Este era un matrimonio donde la mujer estaba cansada de que el esposo llegara borracho todas las noches. Un día esta mujer está hablando con su comadre y le hizo el comentario... Entonces la comadre le comentó: - Yo también pasé por eso amiga, y lo resolví de la siguiente manera: Una noche mi marido llegó borracho, yo le quité los pantalones, le bajé los interiores y le eché en el trasero una clara de huevo. Al otro día cuando se despertó, se paró rapidísimo de la cama, se metió al baño, quemó los pantalones y los interiores, llamó a todos los que habían estado con él esa noche y les mentó la madre, llamó a su trabajo y pidió la renuncia, y nos mudamos de ciudad, y ahora mi marido sale únicamente para su trabajo y no ha vuelto a beber. La comadre al oír esto se le prendió el bombillo y dijo: - Esta noche se lo hago a mi marido. Efectivamente, esa noche llegó el tipo con tremenda borrachera, la esposa le bajó los interiores, lo acostó boca abajo, le restregó dos claras de huevo y se acostó a dormir. Al otro día se despierta el marido y se mete la mano en el trasero y dice: - Coño! , mierda ... me cogieron otra vez!
Resulta que un tipo se compra un auto ultimo modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera ( 60 km/h.), segunda ( 90 km/h ), tercera (110 km/h) cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja ( Moto ) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil. Con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice : - ¿Conoces la Ninja? Acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El Conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez: - ¿Conoces la Ninja? Y otra ves se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 mts. mas adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice: - Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito de mierda. Mira lo que quedó de tu puta moto. Ja, ¿¿Conoces la Ninja ??? Ja Ja Ja !!! A lo que el motorizado como puede responde: - No jodas, yo te preguntaba si conocías la Ninja para ver si sabias donde estaba el FRENO !!!
¿Como se dice toalla sanitaria en chino? tesekalatota
Un tigre se encuentra en la jungla afilandose las garras. Una zebra pasa y le pregunta:. - Tigre, para que te afilas las garras ? El tigre le responde:- Para matar a cualquiera de un zarpazo. La zebra temeroza apresura su paso. .... Pasa un mono y ve al tigre y le pregunta.: - Tigre, para que te afilas las garras ? - Para matar a cualquiera de un zarpazo. responde el tigre. El mono rapidamente se va. Pasa el león y le pregunta al tigre:- Tigre, para que te afilas las garras ? El tigre le responde -- aaayyyy leoncito.... mariconerias mias....
Habia una vez un padre que estaba en la iglesia y vino una monja y le dice:Padre he pecado y el padre le dice:pero por que hija, que hiciste? y la monja le contesta: me rei en la misa, y el padre le dice pues reze el rosario y vinieron 3 monjas mas que pecaron por reirse en la misa y sale la cuarta monja y le dice: padre he pecado:, y el padre le dice:no me diga, se rio en la misa? y la monja le dice:NO PADRE YO FUI LA DEL PEO!!
Están dos novios morreandose, y le dice dice la chica al chico: Me has pasado el chicle. y le replica el chico: No, es que estoy un poco acatarrado.
Un día mas a la Facultad, que martirio. Me paso el día en la cafetería mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubeta en la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se ríe de mi... Creo que nunca debí hacerme profesor...
- Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? - Porque me la he sacado de la ingle
- ¿Qué le dice Drácula a su novia cuando se despide? - Hasta el mes que viene.
Va un hombre a revisarse los ojos y le pregunta el oculista: - A ver que letra es esa - La A - A ver, inténtelo de nuevo... - La A - No, tiene que poner mas atención, a ver qué letra es - La A - Me está poniendo frenético... ¿¿!!QUÉ LETRA ES!!?? - La A Se acerca el oculista al cartel... - ¡Coño, Carajo! si es la A...
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, ¿qué te ha pasado? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero, ¿te ha costado tanto, con lo fuerte que tú eres? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Tio Chema estaba cumpliendo años y un amigo le dijo por allí: -Tio Chema que cumplas cien años más- Tio Chema le responde: y tu me vas a mantener hijo e'puta
- ¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? - Shimicaigo mi Jodo.
Una niña de 10 años a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones. La pobre niña entre sollozos: - Ahora soy pastorcita...
Estaba un mudo jugando bingo y la suerte lo beneficio, el deseaba darse a entender , se paraba , hacia señas, pero nadie le hacia caso .... en su desesperación se habrío el cierre del pantalon y la senora que estaba a su lado comenzo a gritar !!el mudo se la sacó...el mudo se la sacó!!!
En una cantina estaban varios amigos platicando, y uno de ellos decía: -Yo que me la paso viajando, conozco a tanta gente como nadie, por ejemplo: conozco a la reina Isabel de Inglaterra,conozco también al Papa y al presidente de Estados Unidos. en eso lo interrumpe uno de los amigos y le dice: - a ver cabrón tú que tanto presumes de conocer a tanta gente ¿sabes quien es Juan González? -Juan González, no pues no lo conozco, ¿quién es? - es el cabrón que se va con tu esposa cada vez que te vas de viaje.
Dialogo entre dos amigos: -¿Sabias Juan que Mery ya no es mi novia? Me parece muy bien Oscar, porque esa hijueputa era una pichadora de miedo, cada vez que te descuidabas, ella se lo comia con tus mejores amigos. A mi mismo me lo mamo en repetidas oportunidades. Y que ha sido de la vida de esa puta? -AHORA ES MI ESPOSA!!!!
En el colegio la maestra llama siempre Pita a una niña, que se acaba mosqueando y se lo dice a su madre. - Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita. - Bueno, pues tu llamala puta cada vez que ella te llame Pita. Al dia siguiente, en clase : - A ver, que salga a la pizarra Pita. - Puta ! - Repita ? - Reputa !
Llega a México un general ruso y los mexicanos le hacen fiesta, y le dicen: mi general, cual es su deseo para mañana?? -Quierrro verr a la trrropa mexicana con su casco y su fusil, desnudos, en la plaza mayor!!!! Y al otro día, están todos formaditos, en doble fila, con su casco y su fusil, muy obedientes, en la plaza mayor. Pasa el Gral. ruso y empieza a pasar revista....ve a un tipo con los ojos muy grandotes y con sus dos dedotes (los del general) le pega un chingadazo en los ojos al pobre soldado y le dice: -Le dolió!!!??? --No, mi General!! -Porrrrqué? --Por México!! -Muy buen soldado...muy buen soldado!! Sigue y ve a un orejón y le retuerce las orejas y le dice le dolió y el soldado le responde: --No, mi general!!!! -Porrrrrqué!!! --Por México!!!! -Muy buen soldado, muy buen soldado!!!! Y se encuentra a un narigón, y le voltea la nariz de un fregadazo y le dice le dolió??? --No mi general!!! --Porrrrqué???!!!! Por México!!!! -Muy buen soldado, muy buen soldado!!!! Y se encuentra, a uno bien calzado de aquellito, y saca su espadín y sin más....¡¡¡¡¡se la cortó!!!!! y le dice le dolió???? y el soldado, muriéndose de risa, le contesta: --No, mi General!!!! Porrrrque!!!!????? -Porque se la cortó Ud. al de atras!!!!!!!!!!!!
Estaban dos loquitas, La Chiquis y La Chapis...dos homosexuales en pleno agasajo.... La Chiquis le dice a La Chapis: -Oye, Chapis, mi amor.....como me gustaria tener pelo en pecho como tu, mira!...salvajeeeeeeee......estas todo peludo del pecho! ay!, me encantaria ser como tu! Al otro dia, La chiquis va con el medico y le pregunta si tenia algun metodo para que le creciera pelo en el pecho, a lo cual el doctor le contesta..... -Pues veras, Chiquis....untante Vaselina en el pecho, y verás como en una semana...tendras vellos en el pecho!!!!! Pues La loquisima Chiquis llega a su casa, y efectivamente...se empieza a untar Vaselina en el pecho.... En eso entra La Chapis...y le pregunta a Chiquis: -Oye Chiquis, loca, que diablos estas haciendo? -Pues verás...el doctor me dijo que si me untaba Vaselina en el pecho, me salian vellos como los tuyos!!!!!! -No seas pendeja, Chiquis....si Vaselina te creciera pelo en el pecho......YA TENDRIAS UNA COLA DE CABALLO EN EL CULO!!!!!
Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñisimo papel, en una obra de teatro. El tipo lo único que tenía que decir era: - Aquí he llegado mi reina Y se pasaba todo el día practicando: - Aquí he llegado mi reina - Aquí he llegado mi reina - Aquí he llegado mi reina - Aquí he llegado mi reina Toda la semana se pasó practicando el Aquí he llegado mi reina Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director: - Entro, entro!!!? -No todavía no!!! Llega el segundo acto y el tipo insiste: - Entro, entro? - No, entras más adelante!!! Empieza el tercer acto: -Entro, entro? - No, espera un rato más. Y en esa escena matan al rey Al comenzar el cuarto acto le dice el director - Dale, ahora entra El el tipo entra y le dice a la reina. - Aquí he llegado mi reina. Y la reina le contesta: - Has llegado tarde ya lo han matado. Y el tipo responde - Lo que pasa es que éste cabrón no me dejaba entrar.
Estaban dos prostitutas en un elevador y una le dice a la otra: -Oye Puta, aqui huele a verga. y la otra contesta :-perdon , esque erupte.
Estan 2 moscas platicando muy amenamente en la esquina de una calle de, repente, una le dice a la otra: ya me tengo que ir, mucho gusto de verte a ver cuando vienes a comer a mi caca
Eran dos amigos y uno le dice al otro... Segun las estadisticas, en Londres, un hombre es atropellado cada 5 minutos.. A lo que el otro contesta... carajo como estara el hombre...!!!!
Llega una señora corriendo a su casa y le grita a su marido... Mi vida!!! córrele... haz las maletas... me acabo de ganar la lotería!!! Y él le pregunta... pero, empaco para playa o para las montañas? Y ella responde... me importa un carajo!!! me da igual con tal de que te largues!!
Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna ¿Tu que eres...niño ó niña? Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú? Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas. ¿Y tú qué eres?(preguntó a otro) Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.
Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole: -Mira Pedro, eso te pasa por huevón, el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan huevón, que si hay un campeonato mundial de huevones... - el marido la interrumpe y resignado le dice: -Si mi amor, ya lo sé, me lo gano... y la mujer le replica: Noo, lo pierdes por huevón.
¿Sabia usted cuando Pinocho descubrió que era de madera? Pues cuando se hizo la paja y cojió candela.
Un hombre va a visitar a su mujer, cuando llega a la casa, se da cuenta que la mujer no estaba pero habia dejado la puerta abierta. El hombre muy desesperado desea ir al baño, pero se da cuenta que el inodoro estaba tapado. El pobre hombre no haya que hacer y lo primero que se le ocurre es ensuciar en una bolsa plastica. Cuando habre la ventana para tirarlo, se le abrio la bolsa y el mojon se le quedo pegado en el techo. hay Dios mio que hago,eran las palabras del hombre. El va y busca el encargado del edificio encuanto a limpiesa y le dice,Senor mire, yo le voy a dar $20.00 dolares para que Usted me limpie eso que esta en el techo. El limpiador lo mira y lo mira otra vez y despues le dice, oigame señor $20.00 LE VOY A DAR YO SI ME DICE COMO LO CAGO AYA ARRIBA.
Iba una Señora Gorda con canastas, bolsas de mandado y su hijo que parecia pelon de hospicio. El camion urbano iba llenisimo. En eso el niño suelta tremendo pedo sonajon y mas apestozo que el diablo. La gente se queja y grita desesperada por el olor.--- En fin paso la misma accion dos veces mas, y a la tercera, la mama toda apenada le dice al niño: Mijito, ya controlate, ahora que lleguemos a la casa te coso una yerbita o un tecito para que te compongas de la barriga.... En eso se para un borrachito que iba sentado en el asiento de atraz en el camion y dice: No seño, no le cosa una yerba o un te; mejor cosale el culo..
Andaba un tipo bailando con una rubia hermosa, y al tipo le apestaba el ocico . la muchacha le pregunta: lo suyo es puente o es placa? -- es un finisimo Puente. contesto El -Pues tenga cuidado!! Porque parece que alguien se ha cagado debajo del puente!!!
Un hombre desesperado acude al médico por que su mujer sufre de frigidez y no quiere hacer el amor. El médico le dice: échele la mitad de este sobre en la comida y la tendrá, a los quince minutos, como una leona pidiendo macho!!!. El hombre llega a su casa y cuando su mujer se levanta a la cocina, le echa medio sobre en su copa de vino. Luego piensa para sí: si ella estará en quince minutos como una leona pidiendo macho, entonces yo me tomo la ota mitad para complementar y pasar una noche salvaje con ella!!!. Efectivamente, a los quince minutos la mujer se empieza a calentar y se arranca la ropa mientras grita: QUIERO UN HOMBRE!!!!!! A lo que el responde: YO TAMBIEN!!!!!!!
Estan un americano, un aleman y un japones jugando Golf un dia, y de repente en el tercer hoyo, escuchan que empieza a sonar un telefono. El americano se disculpa con los otros dos, y pone su dedo indice en el oido y el dedo menique en su boca y procede a tener una conversacion telefonica. Una vez que termina, ve a los otros dos tipos y les dice Oh, es la ultima tecnologia americana en telefonos celulares, tengo un chip en mi dedo indice y otro en el menique y la antena esta en mi gorra, Great stuff eh??. Continuan su partido de golf hasta que en el hoyo 9, de pronto empieza a sonar otra vez un telefono, el Aleman voltea su cabeza hacia un lado y empieza una convesracion telefonica en aleman. Una vez que termina, les explica a los otros dos, que es la ultima tecnologia alemana en telefonos celulares. Un chip esta en my boca, y otro en mi oido y la antena esta en mi columna vertebral. Ah, las maravillas del know-how aleman!! En el 13avo. Hoyo, un telefono suena otra vez y al escucharlo el Japones se desaparece entre los arbustos. EL aleman y el americano se miran uno al otro y caminan siguiendo a donde se habia ido el japones. En medio de los arbustos estaba el japones con los pantalones bajados y en posicion de estar defecando. What the hell are you doing??? (Que diablos estas haciendo???) pregunta el americano. El japones los voltea a ver y les dice pujando: Que no ven??, Estoy recibiendo un fax!!!!!
En la ciudad de Guatemala andaba un predicador; andaba de casa en casa llevando el mensaje de Dios, llega el momento en que toca la puerta de una casa de citas(prostibulo): quien es? dice la encagada Pre.--Traigo un mensaje de Esperanza Enc.--no esta. pre.--de Gloria. Enc.--tampoco esta. pre.--de Paz enc.--tampoco esta. pre.--del salvador. enc.--ENTONCES QUIERE DECIR QUE PARA AYA SE FUERON ESAS PUTAS!!!
En la ciudad de Guatemala andaba un predicador; andaba de casa en casa llevando el mensaje de Dios, llega el momento en que toca la puerta de una casa de citas(prostibulo): quien es? dice la encagada Pre.--Traigo un mensaje de Esperanza Enc.--no esta. pre.--de Gloria. Enc.--tampoco esta. pre.--de Paz enc.--tampoco esta. pre.--del salvador. enc.--ENTONCES QUIERE DECIR QUE PARA AYA SE FUERON ESAS PUTAS!!!
Vampiro culiador Erase en aquel tiempo, una mala temporada para los habitantes de México, ya que según decían por ahí no se podía pasar a los Estados Unidos ya que el vampiro culiador rondaba la frontera y a cualquier persona se la cogía. Este era un joven que se llamaba Julián y necesitaba ir a U.S.A a visitar su familia y estaba encontrando la forma de ir sin ser atacado por el vampiro. Fue donde una bruja y ella le dijo este conjuro : Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. Con este conjuro el vampiro no te hará daño alguno y podrás visitar a tu familia, le dijo la bruja. Julián se fue para su casa muy contento y repitiendo cada 5 segundos el conjuro, para aprenderselo. Llega el día del viaje, el bus iba lleno y Julián iba en el último asiento muy nervioso y repitiendo el conjuro. Llegan a la frontera y de repente sale el vampiro, se sube al bus y empieza a violar a todo el mundo, hasta que llegó donde Julián, el cual muy nervioso le dice : Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. El vampiro se queda pensando y le dice : WHAT
Dialogo entre dos amigos: -¿Sabias Juan que Mery ya no es mi novia? Me parece muy bien Oscar, porque esa hijueputa era una pichadora de miedo, cada vez que te descuidabas, ella se lo comia con tus mejores amigos. A mi mismo me lo mamo en repetidas oportunidades. Y que ha sido de la vida de esa puta? -AHORA ES MI ESPOSA!!!!
En el colegio la maestra llama siempre Pita a una niña, que se acaba mosqueando y se lo dice a su madre. - Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita. - Bueno, pues tu llamala puta cada vez que ella te llame Pita. Al dia siguiente, en clase : - A ver, que salga a la pizarra Pita. - Puta ! - Repita ? - Reputa !
Llega a México un general ruso y los mexicanos le hacen fiesta, y le dicen: mi general, cual es su deseo para mañana?? -Quierrro verr a la trrropa mexicana con su casco y su fusil, desnudos, en la plaza mayor!!!! Y al otro día, están todos formaditos, en doble fila, con su casco y su fusil, muy obedientes, en la plaza mayor. Pasa el Gral. ruso y empieza a pasar revista....ve a un tipo con los ojos muy grandotes y con sus dos dedotes (los del general) le pega un chingadazo en los ojos al pobre soldado y le dice: -Le dolió!!!??? --No, mi General!! -Porrrrqué? --Por México!! -Muy buen soldado...muy buen soldado!! Sigue y ve a un orejón y le retuerce las orejas y le dice le dolió y el soldado le responde: --No, mi general!!!! -Porrrrrqué!!! --Por México!!!! -Muy buen soldado, muy buen soldado!!!! Y se encuentra a un narigón, y le voltea la nariz de un fregadazo y le dice le dolió??? --No mi general!!! --Porrrrqué???!!!! Por México!!!! -Muy buen soldado, muy buen soldado!!!! Y se encuentra, a uno bien calzado de aquellito, y saca su espadín y sin más....¡¡¡¡¡se la cortó!!!!! y le dice le dolió???? y el soldado, muriéndose de risa, le contesta: --No, mi General!!!! Porrrrque!!!!????? -Porque se la cortó Ud. al de atras!!!!!!!!!!!!
Estaban dos loquitas, La Chiquis y La Chapis...dos homosexuales en pleno agasajo.... La Chiquis le dice a La Chapis: -Oye, Chapis, mi amor.....como me gustaria tener pelo en pecho como tu, mira!...salvajeeeeeeee......estas todo peludo del pecho! ay!, me encantaria ser como tu! Al otro dia, La chiquis va con el medico y le pregunta si tenia algun metodo para que le creciera pelo en el pecho, a lo cual el doctor le contesta..... -Pues veras, Chiquis....untante Vaselina en el pecho, y verás como en una semana...tendras vellos en el pecho!!!!! Pues La loquisima Chiquis llega a su casa, y efectivamente...se empieza a untar Vaselina en el pecho.... En eso entra La Chapis...y le pregunta a Chiquis: -Oye Chiquis, loca, que diablos estas haciendo? -Pues verás...el doctor me dijo que si me untaba Vaselina en el pecho, me salian vellos como los tuyos!!!!!! -No seas pendeja, Chiquis....si Vaselina te creciera pelo en el pecho......YA TENDRIAS UNA COLA DE CABALLO EN EL CULO!!!!!
Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñisimo papel, en una obra de teatro. El tipo lo único que tenía que decir era: - Aquí he llegado mi reina Y se pasaba todo el día practicando: - Aquí he llegado mi reina - Aquí he llegado mi reina - Aquí he llegado mi reina - Aquí he llegado mi reina Toda la semana se pasó practicando el Aquí he llegado mi reina Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director: - Entro, entro!!!? -No todavía no!!! Llega el segundo acto y el tipo insiste: - Entro, entro? - No, entras más adelante!!! Empieza el tercer acto: -Entro, entro? - No, espera un rato más. Y en esa escena matan al rey Al comenzar el cuarto acto le dice el director - Dale, ahora entra El el tipo entra y le dice a la reina. - Aquí he llegado mi reina. Y la reina le contesta: - Has llegado tarde ya lo han matado. Y el tipo responde - Lo que pasa es que éste cabrón no me dejaba entrar.
Estaban dos prostitutas en un elevador y una le dice a la otra: -Oye Puta, aqui huele a verga. y la otra contesta :-perdon , esque erupte.
Estan 2 moscas platicando muy amenamente en la esquina de una calle de, repente, una le dice a la otra: ya me tengo que ir, mucho gusto de verte a ver cuando vienes a comer a mi caca
Eran dos amigos y uno le dice al otro... Segun las estadisticas, en Londres, un hombre es atropellado cada 5 minutos.. A lo que el otro contesta... carajo como estara el hombre...!!!!
Llega una señora corriendo a su casa y le grita a su marido... Mi vida!!! córrele... haz las maletas... me acabo de ganar la lotería!!! Y él le pregunta... pero, empaco para playa o para las montañas? Y ella responde... me importa un carajo!!! me da igual con tal de que te largues!!
Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna ¿Tu que eres...niño ó niña? Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú? Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas. ¿Y tú qué eres?(preguntó a otro) Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.
Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole: -Mira Pedro, eso te pasa por huevón, el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan huevón, que si hay un campeonato mundial de huevones... - el marido la interrumpe y resignado le dice: -Si mi amor, ya lo sé, me lo gano... y la mujer le replica: Noo, lo pierdes por huevón.
¿Sabia usted cuando Pinocho descubrió que era de madera? Pues cuando se hizo la paja y cojió candela.
Un hombre va a visitar a su mujer, cuando llega a la casa, se da cuenta que la mujer no estaba pero habia dejado la puerta abierta. El hombre muy desesperado desea ir al baño, pero se da cuenta que el inodoro estaba tapado. El pobre hombre no haya que hacer y lo primero que se le ocurre es ensuciar en una bolsa plastica. Cuando habre la ventana para tirarlo, se le abrio la bolsa y el mojon se le quedo pegado en el techo. hay Dios mio que hago,eran las palabras del hombre. El va y busca el encargado del edificio encuanto a limpiesa y le dice,Senor mire, yo le voy a dar $20.00 dolares para que Usted me limpie eso que esta en el techo. El limpiador lo mira y lo mira otra vez y despues le dice, oigame señor $20.00 LE VOY A DAR YO SI ME DICE COMO LO CAGO AYA ARRIBA.
Iba una Señora Gorda con canastas, bolsas de mandado y su hijo que parecia pelon de hospicio. El camion urbano iba llenisimo. En eso el niño suelta tremendo pedo sonajon y mas apestozo que el diablo. La gente se queja y grita desesperada por el olor.--- En fin paso la misma accion dos veces mas, y a la tercera, la mama toda apenada le dice al niño: Mijito, ya controlate, ahora que lleguemos a la casa te coso una yerbita o un tecito para que te compongas de la barriga.... En eso se para un borrachito que iba sentado en el asiento de atraz en el camion y dice: No seño, no le cosa una yerba o un te; mejor cosale el culo..
Andaba un tipo bailando con una rubia hermosa, y al tipo le apestaba el ocico . la muchacha le pregunta: lo suyo es puente o es placa? -- es un finisimo Puente. contesto El -Pues tenga cuidado!! Porque parece que alguien se ha cagado debajo del puente!!!
Un hombre desesperado acude al médico por que su mujer sufre de frigidez y no quiere hacer el amor. El médico le dice: échele la mitad de este sobre en la comida y la tendrá, a los quince minutos, como una leona pidiendo macho!!!. El hombre llega a su casa y cuando su mujer se levanta a la cocina, le echa medio sobre en su copa de vino. Luego piensa para sí: si ella estará en quince minutos como una leona pidiendo macho, entonces yo me tomo la ota mitad para complementar y pasar una noche salvaje con ella!!!. Efectivamente, a los quince minutos la mujer se empieza a calentar y se arranca la ropa mientras grita: QUIERO UN HOMBRE!!!!!! A lo que el responde: YO TAMBIEN!!!!!!!
Estan un americano, un aleman y un japones jugando Golf un dia, y de repente en el tercer hoyo, escuchan que empieza a sonar un telefono. El americano se disculpa con los otros dos, y pone su dedo indice en el oido y el dedo menique en su boca y procede a tener una conversacion telefonica. Una vez que termina, ve a los otros dos tipos y les dice Oh, es la ultima tecnologia americana en telefonos celulares, tengo un chip en mi dedo indice y otro en el menique y la antena esta en mi gorra, Great stuff eh??. Continuan su partido de golf hasta que en el hoyo 9, de pronto empieza a sonar otra vez un telefono, el Aleman voltea su cabeza hacia un lado y empieza una convesracion telefonica en aleman. Una vez que termina, les explica a los otros dos, que es la ultima tecnologia alemana en telefonos celulares. Un chip esta en my boca, y otro en mi oido y la antena esta en mi columna vertebral. Ah, las maravillas del know-how aleman!! En el 13avo. Hoyo, un telefono suena otra vez y al escucharlo el Japones se desaparece entre los arbustos. EL aleman y el americano se miran uno al otro y caminan siguiendo a donde se habia ido el japones. En medio de los arbustos estaba el japones con los pantalones bajados y en posicion de estar defecando. What the hell are you doing??? (Que diablos estas haciendo???) pregunta el americano. El japones los voltea a ver y les dice pujando: Que no ven??, Estoy recibiendo un fax!!!!!
En la ciudad de Guatemala andaba un predicador; andaba de casa en casa llevando el mensaje de Dios, llega el momento en que toca la puerta de una casa de citas(prostibulo): quien es? dice la encagada Pre.--Traigo un mensaje de Esperanza Enc.--no esta. pre.--de Gloria. Enc.--tampoco esta. pre.--de Paz enc.--tampoco esta. pre.--del salvador. enc.--ENTONCES QUIERE DECIR QUE PARA AYA SE FUERON ESAS PUTAS!!!
En la ciudad de Guatemala andaba un predicador; andaba de casa en casa llevando el mensaje de Dios, llega el momento en que toca la puerta de una casa de citas(prostibulo): quien es? dice la encagada Pre.--Traigo un mensaje de Esperanza Enc.--no esta. pre.--de Gloria. Enc.--tampoco esta. pre.--de Paz enc.--tampoco esta. pre.--del salvador. enc.--ENTONCES QUIERE DECIR QUE PARA AYA SE FUERON ESAS PUTAS!!!
Vampiro culiador Erase en aquel tiempo, una mala temporada para los habitantes de México, ya que según decían por ahí no se podía pasar a los Estados Unidos ya que el vampiro culiador rondaba la frontera y a cualquier persona se la cogía. Este era un joven que se llamaba Julián y necesitaba ir a U.S.A a visitar su familia y estaba encontrando la forma de ir sin ser atacado por el vampiro. Fue donde una bruja y ella le dijo este conjuro : Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. Con este conjuro el vampiro no te hará daño alguno y podrás visitar a tu familia, le dijo la bruja. Julián se fue para su casa muy contento y repitiendo cada 5 segundos el conjuro, para aprenderselo. Llega el día del viaje, el bus iba lleno y Julián iba en el último asiento muy nervioso y repitiendo el conjuro. Llegan a la frontera y de repente sale el vampiro, se sube al bus y empieza a violar a todo el mundo, hasta que llegó donde Julián, el cual muy nervioso le dice : Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. El vampiro se queda pensando y le dice : WHAT
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